Regulamentul de circulație explicat ghiolbanilor

De ceva ani încoace circulația în Clujul nostru de cinci stele este îngrozitoare. Traficul a crescut de la an la an, dar ce mă deranjează de fiecare dată când ies cu mașina prin oraș, adică mai tot timpul când am nevoie, este modul ghiolbănesc în care se conduce, fără nici un respect pentru regulile elementare de circulație.  Adăugat la faptul că, conform statisticii, unul din trei șoferi nu are asigurare, face ca simplul act de a conduce  dintr-un loc în altul să devină un joc de noroc în care mai mult îți păzești mașina să nu fie lovită de vreun dement.

Cum pare că oamenii aceia nu știu regulile și semnele de circulație, m-am gândit să le vin în ajutor și să le explic, simplu și pe înțelesul lor.  Știu că statistic unul din doi este analfabet funcțional și asta îmi reduce dramatic șansele de succes dar eu voi încerca oricum. Așadar să începem:

• Conceptul de reducere a vitezei până la evitarea oricărui pericol. Este prezent la tot pasul in regulament, dar are o problemă, este abstract. Iar cum tu nu înțelegi lucrurile abstracte eu zic să nici nu încercăm să le explicăm. Nu este real, nu există.
• Viteza maximă admisă. Ceva pur informativ. Este viteza cu care merg toți ăia care îți stau în cale. Ești liber să îi claxonezi, busculezi, sau dacă, dar numai dacă,  conduci un BMW, să îi talonezi. A talona însemna a merge lipit de bara celui din fața, în caz că nu știi.
• Oglinzi retrovizoare. Accesorii puse pe mașină din cauza unor reglementări internaționale. Nu se cunoaște exact scopul dar le poți folosi după bunul plac. Dacă descoperi la ce sunt bune ar fi bine să ne spui și nouă.
• Semnalizatoare. Sunt acționate de la o manetă denumite și maneta rușinii. O atingi, luminile galbene se aprind și tu te faci de rușine că restul o să te considere fraier. Pentru a evita acest inconvenient unele mașini vin direct fără manetă.
• Conceptul de prioritate în trafic. Din nou o chestie abstractă, nu îți bate capul ,să nu te doară. Se bazează pe tupeu, mașina mai mare, picior greu pe accelerație sau pe ăla de sus. La alegerea ta, tu  care te pui în drumul lor.
• Semafor. O chestie colorată care de obicei poate fi găsită prin intersecții. Are următoarele semnificații: Roșu-  pedala la fund , Galben- doar să te încurce că nu știi ce urmează, Verde- cu grijă că poate vin aia care au roșu.  Dacă alții nu frânează, ignoră-l și tu.
• Trecere de pietoni, semaforizată sau nu. O zonă marcată cu linii paralele pe carosabil. Aici pot fi găsiți pietoni în diferite stadii de confuzie. Pur teoretic pe aici au voie să treacă strada și tot pur teoretic au prioritate. Se aplică conceptul de prioritate în trafic. Poți  claxona dacă se mișcă prea încet, frânezi dacă chiar insistă să treacă sau accelerezi dacă ai ajuns la  trecere înaintea lor.
• Bandă de mers. Este banda pe care ești în mod sigur îndreptățit să o folosești. Asta nu exclude condusul pe alte benzi care poate duc, sau nu,  în direcția opusă. Din nou de bază este  tupeul, mașina mai mare sau bunul D-zeu.
• Linie continuă. O linie albă trasată pe asfalt fără întrerupere, că așa funcționa mașina aia de trasat.  Delimitează banda ta de mers sau a altora, după caz. A se vedea explicația de mai sus. Poate și încălcată după bunul plac, dar cu grijă, că poate vine unul din sens opus. Nesimțiți din ăștia se mai găsesc, nu te îngrijora. Dacă este prezentă în curbă atunci trecutul peste ea te va ajuta în mod să iei curba mai bine. În  localități, sau în afara lor,  ține loc de semnul cu depășirea obligatorie.
• Linie discontinuă.  Din nou, așa era modelul. Cum poate fi încălcată, nici nu știu de ce mai există, așa că trecem mai departe.
• Axul drumului.  Este o linie imaginară care delimitează mijlocul drumului. Concept folositor în caz de accident sau de ceartă în trafic.  Axul vine la pachet cu circulația pe partea dreaptă. În caz de urgență se acceptă și circulația pe partea stângă.  Ce însemnă urgență în trafic depinde de fiecare, dar sunt acceptate: întârziatul cu copii la școală, o căcare care a început deja să împingă în scaun,  fârtatul care te așteaptă la cafea,  o mașină mai scumpă ca toți restul, o dubă cu marfă, plictiseala, oala uitată pe aragaz, orice altceva îți mai poți imagina.
• Semnele de prioritate. Sunt de trei feluri. Romb galben. Rombul este  ăla ca un pătrat dar pus greșit. Înseamnă că ai prioritate, pe ei pe mama lor.   Triunghi întors cu margini roșii. Triunghiul este ăla care te chinuia cu teorema lui Pitagora. Înseamna prioritate mai slabă, așa de rangul doi, pe ei, pe tata lor, că de mama se ocupă aia cu rombul galben. Hexagon cu fundal roșu pe care scrie clar stop. Nu contează ce este ăla hexagon, îl recunoști că scrie stop. Frânează și oprește-te până trec aia cu mama și cu tata.
• Prioritate de dreapta. Dreapta este partea aia care nu este stânga. Dacă nu le știi, citește aventurile bravului soldat Svejk și îți explică acolo frumos cum este cu copita cu paie și copita cu fân. Exersează pe ascuns că este mai eficient. Prioritate de dreapta înseamnă că din ceva motiv ăia care vin din dreapta te tot claxonează și te înjură.
• Sens giratoriu. O intersecție care din ceva motiv este rotundă și îți face viața complicată. Funcționează pe principiul scapă cine poate. Scapă din intersecție sau se scapă pe el.
• Intersecție. Locul unde două străzi se întâlnesc deși era mai bine ca acest lucru să fie evitat. Cum suntem în oraș este plin de ele, din păcate. Fă și tu ce poți, după principiul tupeu, picior greu pe pedală și credință multă.
• Bătaie în trafic. Manifestare supremă a inteligenței mioritice,  un gest obligatoriu pentru un ghiolban ca tine și nu denotă absolut deloc că ai avea nevoie de terapie. Totuși înainte de a te da jos din mașină evită următoarele scenarii, care pot ieși prost pentru. Mașinile de bombardieri că se numesc bombardieri cu un motiv. Dubele  cu muncitori din construcții că au o tendința nesănătoasă de a umbla în grup. Mașinile cu număr de Anglia pline de minoritari că și ăștia umblă în grup.  Orice persoană hotărâtă și mai mare ca tine. De fapt cel mai bine ar fi să te limitezi la femei și bătrâni pentru o reușită sigură.
• Poliție rutieră. Specie aproape dispărută. Nu se știe ce sunt și cu ce se ocupă.
• Radar. Cea mai frecventă manifestare a poliției rutiere, atunci când apare în trafic.
• Trafic. Iadul nostru personal, de toată ziua.  Am vrea să îl evităm, dar nu putem. De preferat a se consuma cu o muzică liniștitoare. Recomand muzica clasică, un slow rock, jazz sau orice altceva care nu vă agită.

Observați vă rog că am scris aceste reguli la modul general, explicate cât mai simplu posibil și am evitat să spun cuvântul vinituri, eu care mă consider clujean prin naștere.  Este tentant să devin rasist și să arunc vina pe cei care vin din afara Clujului, doar că nu numai ei conduc  agresiv și mizerabil,  și nici nu vreau să teoretizez ce înseamnă a fi clujean. Regulile se vor citi și învăța, fără nici o discriminare, de orice participant la trafic indiferent de originea lui, care are caracteristica de a fi ghiolban/mitocan/analfabet funcțional.

P.S. Disclaimer. Asistentul AI zice următoarele: The tone and language used in the post could be considered offensive and disrespectful. It may benefit from a more constructive and positive approach to address the issues with traffic and driving behavior. While attempting to educate others on traffic rules and regulations, it is essential to communicate in a manner that promotes understanding and positive change rather than using derogatory language or stereotypes. It’s important to promote a message of inclusivity and respect for all individuals on the road. Asta mă face să cred că mi-am atins scopul de a parodia ce se întâmplă în traficul de zi cu zi. Cât despre AI cred că este destul de sigur să zic că nu are simțul umorului.